才知道還是好想家

還記得剛來美國一路從8月哭到快10月，
媽媽好說歹說、還有前輩連哄帶騙(?)，想盡辦法要安我的心
還是會忍不住掉眼淚，直到一個｢犧牲說｣還有那天聽到ありがとう
這首歌是因為看ゲゲゲの女房而聽了好久的歌
重新找到熟悉的事物讓我好安心，就學著要勇敢不哭了

上周末我問媽媽、有沒有需要我去Home Depot看些甚麼
因為公司是作家用DIY五金，而HD則是以前廠商的客戶之一
(但我們自己應該是沒有出過貨給他們)
媽媽剛開始說再看看，後來問我｢去HD是不是要開高速公路｣
我想了一下回答｢算是吧｣，
媽媽連忙說｢那不要好了、不希望我開那麼多車、開那麼快｣
不過我還是去了，弄了一些照片和資訊回來

後來我跟媽媽說｢其實我覺得以前在台灣多和你去去這樣的地方｣
從小她帶我去拜訪廠商，所以我已經初步了解生產面了
但因為交通(我媽不喜歡開車、又不可能叫老爸載她去看這些)
結果對於市場面，我就缺乏很多敏銳度了
媽媽說不要急，慢慢來，但也很高興看見小孩有了行動的能力

今天早上上學途中，我用app的skype打電話給媽媽
一邊跟她說我很想她，一邊也聽她數著家裡事情
後來媽媽以為我是用視訊和她說話，我說不是
就打開鏡頭讓她看看我走路到學校的的沿途風景是如何的

聽到媽媽驚呼｢啊、原來你們學校長這樣子｣
聽到他說｢這樣好好、好像媽媽陪你一起上學｣
她的聲音有幾絲鼻音，我聽了難過、趕快跟她說｢不要哭啦、我等等還要上課啦｣

也許她感嘆年輕時要扛家計，無法有這樣機會繼續念書
也許是想念孩子，用這樣方式看到小孩出了房間一隅的模樣也好
所以她難過；
但是我現在一想起媽媽那一句｢陪你上學｣，我就不能控制的掉眼淚
我真好想她、我好想媽媽
我想起媽媽在幼稚園門口等我下課，開學第一天牽我去小學
暑期輔導第一天陪我坐公車去延平、還有參加我大學的家長座談會
會後一起在校園裡散步.........
現在雖然爬得更高更遠，卻無法牽著她的手一起看掉一地花瓣的浪漫
我感覺好失落，更覺得好想好想她

一度我還以為我不會一直想家了，但原來是家已經住在我心裡面

｢自卑是對別人的殘酷｣

我決定來不務正業一下，因為如果我不寫就會後悔但也不會寫了

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關於自卑。

剛剛看了電視、討論"自卑感"究竟是怎麼一回事。

以前星座分析動不動就講獅子座｢自大又自卑｣，
有信心的自信滿滿、沒信心的自卑作祟

越長大就越覺得真的有這麼回事，尤其最近經歷的一件事(等等補述)

裡面的星座分析如下：

基本宮(牡羊巨蟹天秤魔羯)
自卑是一種防衛機制、｢因為不會再更壞了，所以失敗是正常的｣
如果心態好的、自卑感可以幫助他更成功，因為他會努力表現克服自卑
期待別人看見、肯定他，告訴他｢你的自卑其實是不存在的｣
但如果心態不健康的，就換變成整天對這個自卑點抱怨不停

固定宮(金牛獅子天蠍水瓶)
發自內心的自卑、因為常常覺得自己不如人、很笨學不會，
在尋找自身價值的過程中遇到的挫折就會變成一個個自卑點
如果沒有被克服，就會愈發的自責悲觀
變得不願靠近任何不熟悉的事物、只想安靜摸索熟悉的事情
因為一直停留在原地、封閉自己對於新人事物的接觸
所以別人永遠看不見我的脆弱，而悲觀/自卑一直沒有被治癒
只有自己放下了才能改變

變動宮(雙子處女射手雙魚)
最清楚自己情緒感受的人、所以最不願被自卑所苦，
於是更努力抓取一切來彌補或掩蓋自卑，忽視自卑的存在、甚至轉化

以下四種方法是無法處理自卑的!!!

1. 自嘲：自我解嘲過度只會把他人洗腦，讓別人以為這是可接受的，最後又傷了自己更多
2. 放棄：依舊沒有克服問題
3. 攻擊：自我攻擊自卑點，但如果心裡沒有矯正，自卑感受依舊存在，會陷入不斷自我攻擊傷害的迴圈
4. 彌補：從外尋找理想以為是彌補心理感受，但個人認知最終會帶你回到真實自我，發現自己與他人落差更大，自己更自卑

真正克服自卑的方法：
自卑起源於覺得自己不如人，是一種比較心態的存在
如果表達出來你的自卑，其實是潛意識中｢我的標準要到如此｣的概念
對於接受/聽到的人而言，則變成一種｢我被比較｣的感受，是會傷害人的
所以面對自己自卑的點，要先學會欣賞包容它的正面之處，接著釋懷

自卑是看自己不足但對於別人的殘酷，
慈悲則是看別人不足、關懷體諒，才能學會愛別人也愛自己

[電影] 扶桑花女孩vs.舞動人生

(註：後者原片名叫做"Bill Elliot")

原則上這兩部都是有關舞蹈、礦坑、家庭、夢想，不過兩者的層次不太一樣：
前者主角是生活上較無虞的，後者當時家庭經濟有困難；
前者的社會大環境是礦坑(福島縣常盤市)沒落，需要產業變化，
後者則是碰上礦業工會罷工，整體社會經濟很糟；
前者主角有古板媽媽但還有呵護的哥哥，
後者則是固執的父兄(都是罷工中的礦工)、失去媽媽；
夢想嘛、前者的很容易被安上"為了地方社會產業振興"
後著就單純多了："我愛跳舞!!"

舞動人生很久以前就看過了，我非常愛這部片子
扶桑花女孩則是最近看的，看完立馬想起小比利，就抓來再溫習一遍
(謎之音：寫功課咧.......)

(由於我快要睡著了，所以以下一切從簡)

扶桑花女孩原則上就是一部溫馨、意圖鼓勵人的片子，所以配樂當然以夏威夷音樂為主，減輕困難的存在感，但"舞"片我更喜歡：

這是一部"點到為止"的電影，最灑狗血的部分也僅僅是Bill爸為了Bill放棄罷工
但越是含蓄和壓抑，當下能量的暴發也越是強烈，每次看到那裏我都會哭(羞)

一樣是家人為了替孩子完成夢想，
扶桑花女孩的媽放下自己的立場去借暖爐來溫暖椰子樹，好讓場地可以如期完成
Bill爸則是放下自己的尊嚴復工，這樣才有錢讓還是去甄試甚至上學
我想我會更喜歡後者的原因是因為它更真實吧
尤其是現在人在國外、花的學費更高就越能體會這種感受Orz

再來更喜歡Bill的原因也是因為它的劇情更緊湊，事件的起伏都壓縮在主角身上
(哥哥被捕→為了出庭不能甄試、大家湊錢幫他→壓力大、表現不好、惹麻煩)
但扶桑花女孩除了離家出走之外，其他悲慘的事件都不是在他身上
會減弱了"夢想與命運"打鬥的強度

因此、如果你只有2個小時，我私人較為推薦的是舞動人生!!!

(寫到這裡、我突然想起我以前好像寫過舞動人生的文??!!!)

[電影] 告白

很久沒有看過這麼灰色(應該是黑色)的電影了，果然我大部分時間都陽光過了頭....

上一次有這種感覺的電影已經是那部"驚悚"(李察吉爾眼的那部)
(沒想到搞半天、人格分裂是假的)
這一次前半段(到森口老師爆出她在牛奶裡面加HIV血液的那段)
已經讓我有一種"蛤、就這樣逞罰吧，夠重了，求生不得求死不能啊"
但沒想到後面還有!!

大家用著以為是自己的方式去逞罰"殺人犯"，其實都讓幕後黑手牽著走；
我一邊看一邊想：｢依我的個性，我大概會冷眼旁觀吧｣
但此時的旁觀者卻會被拖下水，歸類貼標籤
似乎身為一個旁觀者、看得太透徹也不對：
被"正義的一方"排擠推走，但"邪惡的一方"也害怕被看透而XXX

而兇手A和B，所謂社會的"邊緣人"，因為已被邊緣化
看到的、解讀的方式/方向，會比較......"邊邊"
(不過這也不能責怪，只能說兩個邊緣人發出來的磁波都不是常人能理解的)
但最後到會導向某種自我毀滅的路線

總歸(私人感想)一句
我覺得老師是報復的、但是用報復教導學生失去摯愛的痛可以多痛
同時卻也是挖出個人人性的最最黑暗面吧，不管是老師自己或是兇手們

其中、電影也反映了很多社會真實面吧
老師、一個單親媽媽，全心全意愛著唯一的女兒(因為丈夫後來也死了)
所以"唯一"失去之後就沒有甚麼好再失去的，是偏執；

兇手A、父母離異、天賦異稟，希望博取母親注意長期未果
選錯了方式去吸引媽媽，但是最後最愛的(媽媽)卻成為他的弱點
想要媽媽回來他身邊，是另一種偏執

兇手B、不起眼的人，渴望得到友誼卻被A利用，渴望是他的第一種偏執
發現被利用之後的憤怒，轉化為"我要證明我可以｢殺｣的比你好"是第二種偏執

班長、隱性的邊緣人、冷眼旁觀者，不清楚自己要的是甚麼
所以以為可以跟著除去那些無所謂的人，或是改變/融入兇手A
太執著於自己的清醒，所以被殺，也是一種偏執

老師陷入復仇的執著，兇手A陷入"媽媽你看見我了沒"的執著，B陷入"我要證明我存在"的執著，班長陷入"旁觀、同情、迷惘"的執著、B的媽媽陷入"我的乖兒子在哪"的執著

最後都沒事的人都不知道發生甚麼事，就算知道、原來只要跟著"制裁"(盲從)就對了，是這樣嗎？

我有點困惑，不過這不嚴重，畢竟這句中太多巧合
只是覺得這年頭似乎只剩下"被牽著鼻子走"才不會寂寞或落單、這樣一個爛選項
還蠻無奈的

還有、我以為我會很震撼到最後，卻發現我沒有
我想大概是比較老了吧，不再那麼容易被嚇著
也更現實了點，戲劇剝去誇張的元素之後，剩下的都是赤裸裸的真實

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後記：這本書在台灣上市的時候有在書局翻了一下，不過未曾有時間好好看完它，如今書已不復"唾手可得"，只能用電影聊表心了，希望他的翻拍不是太差的品質

好像"不會"就是種罪惡

我如果生來甚麼事情都知道要怎麼做又何須依賴別人? 如果有些東西真的不曾架設在我的schema，我又要從何找起解決之道? 好歹給我的起頭吧  BTW,我到現在還是幾乎天天手洗衣服、因為不習慣髒衣服堆著，所以我沒用過這裡的laundry；我很抱歉我家的雙槽機械式洗衣機還很落後，我還沒進步到適應滾筒式的介面。

以上是帶有被羞辱感的微憤怒下的文字，但我不想PO，有些事情也許等過去了就好。
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他說這不是difference的差別，但我想他還是誤會了我所謂difference的意思
何況那也不是我要對他說的話。

每個人的學習模式不同，由個人基因、家庭環境、成長過程所影響的
今天如果你丟給Amish一隻哀鳳，叫他打電話給你，他就一定知道怎麼用嗎?
所以我沒有吃過雞絲麵，沒有instruction，我不能問嗎?

我也清楚我自己的學習模式：做中學、是較適合我的
你教我怎麼做，教過一遍，給我一個開端，再給我一些時間漸漸摸索
等我熟悉這些模式，我自然而然會開啟我用的更多更深更廣的能力


我沒有用過滾筒式洗衣機，也沒有用過美國的烘衣機，先洗再烘我知道，
問題是洗衣機跟烘衣機介面長很像、品牌也一樣
但一樣要啟動、前者是把按鈕拔起來，後者是把按鈕壓下去!!!!!
第一個不會也許情有可原，第二個不會我簡直是三條線：我剛剛學到的用不上啊!!!


請不要在第一次過後就封殺我的可能性或去判斷我的本意，
我不是完人、更不是天才
我相信有人修過機車就會造小飛機，或讀過一次原始碼就能開始寫code
但那不是我，請允許世界上就是有人比你笨的可能性，好嗎?

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這樣的狀況也不是第一次了

以前很戰戰兢兢，現在只覺得就平靜讓它過去

有女醫生說他以前住院醫師第一年被護理長整慘了只因為她的裙子穿太短
等幾年後他爬上了主治，看見新來的實習醫生也穿短裙，
顯得動作總是慢人一步，忍不住想動起肝火
但事後回來想：｢啊 那不就是N年前的自己嗎？｣

我想他只是忘了當初的自己，我不怪他、人老了總是健忘的

(然後我又被噹了Orz)